18 Romantiker, die am Maibaum gescheitert sind

1.

Wenn der Maibaumsteller eher auf abstrakte Kunst steht.

2.

Ein eindeutiger Trennungsgrund.

3.

Lieber Maibaumsteller, was soll die Scheiße?

4.

Oder den Maibaum falsch einlocht.

5.

Was soll das sein? Eine umgedrehte Kleiderstange?

6.

Maibäume stellt man nicht per Post zu. Wirklich nicht.

7.

Und wenn Du denkst: “Ach, ein Playmobil-Maibaum ist doch viel niedlicher”. NEIN! Verdammt nochmal N-E-I-N.

8.

Symbolbild für: “Warum Menschen beim Maibaum stellen den Alkohol weglassen sollte”.

9.

Mülltüten waren, sind und werden niemals als Dekoration verwendet.

11.

Wann wird diesem Maibaumsteller ein Licht aufgehen? Wahrscheinlich nie.

12.

Der Baum sollte gesichert sein. Regenrinnen sind aber denkbar ungeeignet. Immer.

13.

Grafitti statt Maibaum. Kann man machen. Kann man aber auch lassen.

14.

Selbst in schön ist das Scheiße.

15.

VOR die Haustür. Ich wiederhole: VOR die Haustür.

16.

Leute! Ist das euer Scheißernst?

17.

Zur Erinnerung: Eigentlich sollte das Ganze so aussehen:

18.

Und auf gar keinen wirklich nie Fall so:

“Und? Kriegst du einen Maibaum?” – wer rund um Köln, Bonn und Aachen wohnt, weiß wovon die Rede ist. Für alle anderen: Es geht dabei um einen uralten und verdammt romantischen Liebesbrauch. Der Verehrer stellt in der Nacht zum 1. Mai eine mit Krepppapier geschmückte Birke vor das Haus der Auserwählten.